センチメンタル夢遊病

音楽とか、たまに映画とか。思ったことや日記。別のアカウントでもう1個別のはてなブログを書いています。

よわさ、夢

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間違えてタブを消してしまった。

仮に 今 わたしが 逃げていると しましょう
傷付きたくないし 落ち込むのも へこむのも嫌だから 好きなものを見ています 
そうすると 自ずと独りになってしまいますが

でも、見なくちゃならないものから逃げているわけじゃない
会ったことも 見たことも ない人がなんでそんなことを私に言ったのか、分からないし知る必要もない
割と常識的に傷付けまい、と思いながら否定されたのに。それはよく分かるし誰が見てもそうなのに。
出る釘は打たれるなら何も言わなきゃ、何もしなきゃいいのかな、て思っちゃう。怖いしわたしは弱いから

独占欲とかって嫌ね
たった今生まれた子供はどうしたって昨日のことを自分の肌身で感じらるる訳がないのに
たまたま私より早く生まれたり早く知っただけでしょう

「子宮から一年早く出てきたってそんな偉いんすねー」って、そんなようなことペコが言ってたよね
努力や苦悩を威張るのは分かるよ
あなたが、言ってしまえば私より更にババアであることが、一体全体、あなたの努力に因るものでしょうか？
まあ いいや
おばさん、おばさまってジャンルの人間が一番理解不能だなあ
と言うか一番なりたくない。
重力に逆らえなかった顔面と体型
大声 と 非常識 と高慢、厚顔無恥
汚らわしい きたない 醜い
そうなりたくないなあ
粉だらけの、塗りたくったファンデーション 首と大きな顔の色はひどく違った色
シワだらけの上の口紅

ああ嫌だ嫌だ

おばさんになりたくない、絶対なりたくない
まだはげてしまったマニキュアのOLさんのが忙しいんだろうな、って思って不愉快にはならない。

弱いから叶わない夢を見ると、そう、こういう文があります


ファンタジー
メルヘンって、言葉を知っていますか？
メンヘラって言葉、それから来ていたりするんだって。違ったらごめんなさい。私、そう言う風に思われるのとても嫌なのに、そう思われそうな言動をする自分が、その自分が何より一番嫌です。
弱いからかなわない夢をみる
よわいことを悪いとおもいますか？
もちろん強いのはよいことです、とてもよいことです。嫌味ではありません。ほんとうにそう思います。
かなわない夢をみるのは悪いことだと思いますか？

夢ってね、色んなのあるでしょう。
例えば、物書きになりたい、歌を歌いたい、とか。宇宙飛行士になりたい、とか。

「夢は叶えるもの」「叶わないから夢」どっちを信じますか？
て書いてあるのを見た。
意味が分からない。
上記のように、なりたいものがある、と言う夢なら叶えるのが当然でしょ。叶わない、とか最初から叶えるつもりのないものは夢と呼ばないでください。それは夢じゃなくて戯言です。

かなわない夢、それは理想、ユートピア。
わたしが、誰も憎みたくない、恨みたくないとか思うのはポーでいうところのかなわない夢。
人の良いところだけを見て、愛せたら、尊敬できたら。今は更にすべてを受け入れたいと思う。赦しではない。私は誰かを「赦す」なんてそんな高等な人間じゃない。
すべて受け入れられたらいいのに。
自分がした選択も他人がした選択も。

自分だけ棚にあげるなって言われそうだね。
そんな、かなわないものは夢じゃない、叶えるつもりのないものを夢と呼ぶなと自分で言っただろうが！って。

て書いてまた寝落ち。
よく寝るよねえ、一体。

弾き語りというのはよいものだ。

無題

頭痛いねえ
こう言う雨は嫌いだ

不穏 情緒不安定 怒り 不機嫌
もう何も見たくない
謝り、顔色を伺い、

穏やかに 心穏やかに 美しいものだけを愛で
見返りを求めず 美しく生きていきたい
出来れば早く生き終わりたい


どうですか
最近あなたの暮らしはどうですか
笑っていますか 泣いていますか
両方かしら

6割 7割 の力で生きて行く
それは実は非常に難しくて、理想に近い

どうかお元気で
まさか四月からはこちらなんて
私はにわかに信じられないのよ
そんな奇跡は

父はずっとその近くに通っていたよ
随分と昔ね、

笑っていればよいわけじゃないでしょう
泣いていたって、存在してくれればいいのよ
だけどね、彼はあまりに若すぎる
何も出来ない

トーマの死には意味と目的があった

彼女の死の意味は？
死にたかったから、でしょうね
それなら失敗しなくてよかった、と思うこと、わたし今はそう思うんです
それが彼女を愛している何よりもの証なのだと思うのです

いつか皆死ぬ
幸せとは具体的にどう言うことだろうか
幸せになることは正解なのか？
よくわからない

不幸はわるいことなのか

きみはわたしのほうき星
人の形をした光
すっと
永遠に どうか 光っていてね
あなたが自分は錆び付いたと思っても
わたしには希望だ

もし意味を探すならきみだと思います
それで十分
見つけてくれてありがとうね
ありがとうね、尾崎さんね、
24 若くていいね
私なんて

て書いて寝落ちしてた

私なんてもうすぐ26よ、て書こうとしてたんだと思う

年が明けたらすぐに私の誕生日か来てしまって
もうすぐ次の年になる頃、きみの誕生日が来る

おやすみ

マイネ マイネ ･･･
ドイツ語分からないわ



無題

ぼやき

昨日色々と思ったことをノートに書いていた。

そんなことより、自分にとって衝撃的なニュースが飛び込んできてしまった。

メディア、ファンなどの反応。

日本人である彼のファンってどうしても日本人が大半だと思うので、彼が活動拠点を海外においていて本当によかったと思う。

それと、スポーツ選手を、競技以外で「お金を持ってくるアイドル」化するのはやめて頂きたい。そりゃあ、きっと今の日本のフィギュア界は、後にも先にもない黄金期でしょう。浅田真央と髙橋大輔が試合に出ないという現在、羽生に過度なプレッシャーですとか、この子のおかげで日本のフィギュア連盟が儲かるって言う考えをやめて頂きたい。まあよく仕組みとか分からないですけどね。

取り敢えずあの橋本ってババアには失せて頂きたい。スケート以前の問題ですよね。対象が男だからセクハラにならないとか、海外行ったら通用しないよ。何とぼけたこと言ってんだよおっさん。

 

昨日はandymoriがYouth Recordsなのがすごくいいな、とかNICO Touches the Wallsの「Broken Youth」についてだとか、あとは「少年」と言う生き物の不思議さやジャンル分け出来ない美しさなどについて考えていたのだが、今はそれどころではなくなってしまった。

萩尾望都の描く少年が一番美しい。ボーイズラブとか言ったそういう陳腐なものと

混ぜないで頂きたい。美意識のない人嫌い。大嫌い。けがらわしくて吐き気がする。

別にBL好きなのは趣味だからいいんですよ。そこに混ぜないでねって話。

 

それから、話をしてくるなら、ちゃんと返事をするなりレスポンスしてくれ。

ただでさえ何考えてるか分からないんだよあなたはいつも。

 

それから、自分の学習能力のなさにいらいらする。

こんな話を母にしても仕方がなくて、嫌な気分がするだけだってことを、なぜいい加減に分からないんだ。こうして欲しいんだろう、てこと私は母にするけれど、実は私もそういう風に私の話を母に聞いてほしいのだと言っても彼女にはそれが理解できないのだから。諦めたはずでしょう。解り合えないんだよ。

無題

ぼやき 思ったこと(漫画、アニメ等)

トーマの心臓

 

よく考えてから再度読むべきだった、題材が悪い、うん、

 

でもそう思うと、いや、よく分からないや

大体答えなんて出ないよね

ちょっと違う方向に頭持ってかなきゃ、馬鹿

 

やだね

違う意味で忘れることは無理

別にそれはいいんだけど、

思い出したとき良い気分にはあまりならないからね

 

さっきは溜飲が下がったと言うか何て言うか･･･

なんだって考えたって仕方ないことを考えるのをやめられないかな

よくある話だし、別に、世の中色々な人がいるし、

日本てなんか変な国

 

あーあ。

嫌だなあ

何か違うことを考えないと

 

 

リンゴ農家に投資した

思ったこと(映画関連) 思ったこと

iPhone6のサイズ感がわからないので色んなもので比較してみた！ - NAVER まとめ

いやあ、デカい。デカいな。

もうplus用のケースも出てる。

私は白いお父さんで有名な携帯電話会社のshop店員をしていたので、短期間で新しい料金プランをすらすらと説明できるように、ややこしいあのシステムを頭に叩き込まなければならない彼ら彼女らが思いやられる。

docomoは新規なら4万円キャッシュバックだって？4万てすごいな。

新規、いわゆる乗り換えを考えるお客さんは絶対逃してはならなくて、店長がすることと言えば、iPhoneのスペックや料金プランの説明ではなく、キャッシュバックの値段交渉が主であった。なんかおかしくないか。

家族全員で乗り換えます、とかだと大変。大魚は逸してはならない。お客さまは神様だ。半ば脅迫的な態度を取り始める客もいる。そもそも客も「最大で〜万円のキャッシュバックって書いてるけどさ、具体的には幾らなのよ？」と言う質問ばかり。仕方ない。携帯電話会社は、そこでしか差がつけられないと言っても過言ではない。

docomoどう出るか。ソフバンどうする？頑張れ〜(他人事

でも正式に発表されて、素直に6かっけーって思った。私は携帯だけは新しいものに割と興味がある。ほとぼりが少し冷めた頃にショップへ行っていじってみたいな。

5sと5cだっけ、あの時発売前から銀座のApple Storeの前で何日も待っていた人たち、あれはなんだったんだ。5sも5cも全色お買い上げなさったそうだ。世の中色々な種類の変な人がいるもんだ。

ちなみにタイトルはこれから。

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Forrest Gumpです。
フォレストはAppleに投資するんですけど、Appleのあのりんごのマークを見て、りんご農家だと思うんですね。
やっぱり1番好きな映画かも知れない。

コピーアンドペースト

人が、いや、知人とかが、私が誰か知った上でこのブログを読む場合もあり、って言うブログに下の記事書いたけど。削除。こっちに貼っとく。




さっき久々にRADWIMPSの「×と○と罪と」を聴いていた。


まさに「死なない程度に賢くて 生き延びれぬ程度にバカな」僕ら、て歌詞、ほんとうにそうだよね、って話をして、ほんとうにそう思う。

いつだって、何事も生半可が一番困る、迷惑、残酷。

このアルバム、「凄い」しか言えない。恐ろしい。野田洋次郎、良い意味で頭おかしい。天才ってことか。すげえ。すごいアルバム。

音楽評論家のディスクレヴューって、「すごい」ものが何故すごくて、どうすごいのかってのを沢山の言葉を使って語彙力を発揮して、もしくは小説の文だったり偉人の名言を引用し、書いている。知恵がないと出来ない。あんな文書けるようになりたい。「すごい」の解説を書きたい。なにゆえ凄いのかどうすごいのか。

あまりディスクレヴューだったり、Amazonのレヴューは私は参考にしないタイプ。その、何かしら表現されたものはね。本、映画、小説等、芸術の類は。


いつもいつも色々なことをゴチャゴチャ考えていて、くだらないことを考えているな、と思うけれど、自分にはくだらなくないから考え続けていて、最近は専ら思考しない時間と言うのを自分の意思でつくれたらどんなに楽だろうか、と思う。

思考し続けるのめんどくさい。そしてこれは(私の場合)非生産的だし、且つ不毛な行為。


全部自分で選んできたのだと、素直にそう思うのに、その責任が自分で取れない。色々なことが、それこそ無重力空間にいるように、宙に浮いている。ふわふわうようよ浮いている。誰かが代わりに責任を取っていてくれる、いや、取らせてしまっていることは勿論たくさんある。だけど原因とか考えてもしかたのないもの、特に今現在誰かに被害を与えていないもの、がいっぱいいっぱい浮いていて、無重力空間に浮いているようだから、避けないと私の頭に衝突する。でもいっぱい浮いているから、何かしらに衝突してしまう。

要は考えても仕方のないことを考え続けている。どうもやめられない。


「心の中で嬉しいことや喜びを感じる部分と、傷付く部分は多分同じ場所だよ、」って好きなミュージシャンが言ってた。ほんとそうだね。

自由でいたかったら自ずと孤独になってるのと一緒ね。

だから生半可が一番めんどくさいんだって言っただろうが。

個性は必要、でも皆が当たり前に持ってるものを、理由がなんであれ持っていないのは個性でもなんでもない、自分が「劣」である証。

だからって？今から何かしようなんて向上心もないし、そもそも何を間違えたんだか、どうしたら良かったんだか。今やっても取り返しがつかない。死んだ人が絶対生き返らないレベルで取り返しがつかない。それに、ほんとうに、何をしたら普通に戻るのだろうか？そもそも間違う前は普通だったのか？いや、じゃあもっと掘り下げると、間違ったのか？

「普通」ってなんだろうね。色々なことを話せば話すほど自分の醜い部分が露呈していくようだ。

一体何やってたんだかね。あーめんどくさい。中二病だ、中二病。取り敢えずゴチャゴチャが始まったら自分は中二病、て思っとくわ。みっともないったらありゃしない。

君は仕事を休むだろう

思ったこと(映画関連) 思ったこと(音楽関連) 思ったこと
「夜中の三時が朝になる時」の意味が分かるようで分からないようで、考え続けて多分一年くらいは経った
インタヴューとか全然読んでないしな
ちょうどGGT(バンプのGOLD GLIDER TOUR)くらいのときにクリープハイプを知ったのだった
夏。 代々木で四日間やったとき。まだ二年前だって、おそろし。すごくすごく前のことみたい。 僕らは皆孤独なアインシュタインだよね、
この代々木のときは7/8に参加して、7/7にプラネタリウムやったみたいで、ああもう。そうだよ、七夕に会おうとする彦星と織姫はアホの極み(ё)
なかなか自分は聴けてない曲だなあ、プラネタリウム。一番好きって言ってもよいくらい特別なのに
この曲は私の彦星様ないし織姫様  
特別で大切で大事
昔「はじまりの泉」とかって本があった。まさにプラネタリウムははじまりの泉。この話、双子が出て来て、片方は、今思うと映画「Edges Of The Lord」で主人公の…代わりに…いや、ユダヤ人ではないのに自ら収容所へ運ぶ列車に乗る、あの少年みたいだった。神様がいるなら、あの少年を神と呼ぶんだよ。イエスは人間の罪をすべて背負って釘で打たれて死ぬんだよ、日本基督協会ってふざけてんのか
さっき…夜中の二時半くらいかな、暴走族みたいのが走って行った、うるさい
朝になれば隣の土地に新しい家を建ててるから、工事の音でうるさくてうるさくて仕方ない

諦めるのは大事
諦めは肝心、と言うしね
そうも行かないときがある
ああうるさい、やかましい、面倒くさい

三時まで、3時59分までが夜。四時は朝。もう許されなくなる。そう意味かしら 
夜中の三時が朝になる時。

夢遊病によい季節だと思う、秋は
夜中ふらふらと外をさまようのに良い季節
5月だか6月だか、ぴーぷるの「気球」を聞きながら夜中歩いて、あーこれが自由か！って開放感を味わって帰宅した
ん、四月かも
またやろうと思ったけど面倒くさくてその後一回もやってない
「おじいちゃんとおばあちゃんの国」て歌詞で言ってて、すごくなんだか…素直にそうか、と思って、安心して腑に落ちて、救われたような気がしたんだけどあの感じはあの時だけで、あれ以降何度も気球を聴いてみるけど、あの安心感とか…あの時感じた、あの感じ、再び感じることができない

夢で会えたら、とかって歌が頭ん中で回っている
夢は見たくない ちゃんと熟睡したい
明日はずっと寝ていたい
あんまり部屋から出たくない
ねむ