no title

BUMPの(please)forgiveを聴いている。
揺れないで欲しいな、て飛行機は、二機とも無事に、目的地ではないかも知れないけど、陸に着いた。
自分は、空港にすら居ないんだ。そんな段階にもまだ行けてない。

泣いていたのも、何も知らないくせに他の人を案じていたのも、余裕があったからだったんだと思う。

せめて人畜無害になりたい。
愛すべき人を、憎んだりしたくない。
「求めない。重ねない。」
いや、重ねない。重ねない、か。。
重ねることはしてないな。失礼過ぎる。
でも歌詞の意味がちゃんと理解出来てるわけではない。

ダメだ。出来ないから、こうなりたい、とか、こうしたい、とか思うんだ。
いつも他己評価ばかり気になって、自信もないくせに、けなされるとへこむんだ。

あーあ。
よく分かんない、ほんと分かんない

病気は関係ない、性格、今更自分のクズさ加減にはもう落ち込まない
だって治したかったらもうとっくに治してる筈でしょう、
唯一の救いは、今は誰も妬んでいないこと

悪魔の血でも輸血されたんだろうか、とかって人のせいにしたいくらい、逃げたいくらい
自分でもびっくりするような酷いことをするようになった
怖い、
いつからそんな悪知恵が身に付いたんだ
おぞましい