苛

今、とてつもなくイライラしている。
養分が足りないのだ。頭まで養分が回らないとこうなる。
摂食障害とかで過度に痩せた人がこうなっているのをずっと見てきた。

食え食えうるさい。分かっている。じゃあなぜ朝食をとりにダイニングに行って、あの態度なんだ？
お前がこの世の中に生きているのが迷惑で迷惑で仕方ない、失せろ、と無言でびしばしオーラを出して来るのだ?
食欲もなくなる。文句があるならはっきり言えよ。

しかも最近訳の分からないフリーダイヤルから電話が頻繁にかかってくる。イライラする。

「あなたたちがこうなってしまったのは家庭に原因がある」と何かの度に言ってくれるなら、
今からでも、変えて頂けませんか。
私は頑張ってそう思わないようにしているよ。実際のところ誰のせいなんて分からないんだから。
でも私が憤ってそう言うと、怒るでしょう。お前が逃げているだけだ、と。確かにそうかもね。
そう思うよ。そういう部分もいっぱいあるよ。
なんでこんな上手く行かない同士が血の繋がった母と娘なのか。
不幸極まりない。早く死にたい。
頑張りたくない、誰のせいにもしてない。

もう起きたことだの、選択肢がなかったことだのは、もう恨んでません。
恨んでも仕方ないし。
普通にしていてくださいよ。
もう疲れるんですよ。

歪んで育てられた人が、それを嫌悪しながら模倣犯の様に歪んだ家庭を築く。
私はもうどうでもいいよ。希望もないし、どうでもいい、早く死にたい。
頑張りたくないし、だからそれなりの将来しか待っていないのは自分のせいだし。
でも色々やり直そうとしたんでしょう、私の父がこの母方の人間を嫌わないで離婚しないでいてくれるのは、父は仏様なのかと思う。人生めちゃくちゃでしょ。

まだ若い、なんて、50歳でもまだ若い、と思えたら、そうでしょうよ。
自分はまだ若い、色々出来る、色々やってみよう、と。
でも25歳の私は、もう若くないです。希望も未来もない。
何もしたくない、考えても答えが出ないことばかり考えるのはもう疲れました。
でも悪夢を見るから、もう、そういう考えに支配されてるのは仕方ないんですよ、許してくださいよ。
よく皆、いつか自分は結婚するんだろう、と現段階で相手もいないのにぼんやり思えるよな、と思う。
凄いな。もうその2文字は自分の辞書から永久に削除した。